Um caminho

Há alguns meses não posto nada novo no blog, pois estive lutando para encontrar um caminho de vida. Tenho participado de rodas de conversas sobre suicídio e falar abertamente sem julgamento ou interrupções sobre toda essa bagunça dentro de mim tem me ajudado a organizar o pensamento e aliviar o peso de carregar essas histórias.

Sempre pensei que se dizer algo em voz alta, isso se torna oficial, por isso sempre que algo ruim acontece comigo evito a todo custo dizer em voz alta. Durante as rodas de conversa ouvi  minha própria voz contando as minhas dores e isso me deu um alivio, como se estivesse prendendo a respiração e nunca tivesse percebido.

Meus últimos posts falavam um pouco sobre minha relação toxica com um amigo que inicialmente me guiou para a casa de Deus, mas aos poucos me vi como serva deste amigo, bobamente apaixonada e com medo de que ele se afastasse de mim.

Nos últimos dias tivemos brigas terríveis que me levaram ao completo desespero, no auge da minha angustia enviei muitas mensagens pra ele, o que o levou a me dizer coisas horríveis que fizeram eu me sentir despedaçada.

Após horas incontáveis de choro vi um caminho sem ele, tenho tentado seguir este caminho. Estranhamente me sinto quebrada, pois o caminho natural pra mim é o suicídio, mas por causa destas rodas de conversa não consigo ver esse caminho com clareza.

Vi um caminho de vida e decidi seguir por ele, mas ele exige sacrifício, luta, determinação e fé, muita fé.

Vou andar por este caminho até onde minhas forças me levarem e desejo que elas me levem até a vitória. Pra mim a vitória é quando alcançar o objetivo ter um novo ao invés de um ponto final.

Ainda penso que tudo seria mais fácil se eu tivesse morrido em setembro de 2017, mas desta vez vou fazer do modo difícil.

Brincando de casinha

Há alguns meses decidi por fim a minha vida. Depois de muito planejamento executei um plano suicida que não resolveu meu problema. Após uma internação domiciliar para fugir da minha família e amigos mudei de estado. Aqui nesta terra de estranhos conheci várias pessoas em situação parecida, por algum motivo tiveram que deixar pra trás tudo, família, amigos e emprego. Todos estamos muito sozinhos, mas nem uma única vez chorei, não consigo, mas confesso que as vezes fico com um nó na garganta. Entre estes solitários encontrei um homem lindo, Deus como ele é bonito, no começo o rejeitei e me forcei a vê lo como alguém arrogante e ruim, mas quis o destino que uma noite, depois de beber um pouco, acabamos por nos aproximar. De alguma forma ele baixou minha guarda e acabei contando meu pior segredo e para minha imensa surpresa ele foi acolhedor. Alguns dias depois o universo conspirou outra vez e me vi diante dele contando meus segredos íntimos e novamente ele foi acolhedor, desde então me tornei serva dele.

Nossa que horror, serva? Sim, serva.

Qualquer coisa que ele me pede eu faço, sem questionar. Ele me pediu para fazer o financiamento de um carro que nem nos meu sonhos poderia pagar e eu concordei. ele fez um cartão de crédito no meu nome e eu assinei. Ele comprou um IPhone no meu nome e eu paguei a entrada.

Não tenho nenhum controle desta situação, enquanto escrevo este post ele veio até mim e pediu para ver um roteador pra ele. Por influência dele e principalmente pela ilusão tosca e ridícula que tenho de que em algum momento ele vai se interessar por mim, concordei em entregar o quarto que alugava e viver de favor no apartamento dele, faz menos de uma semana isso e ele me convenceu de que poderia ficar aqui até organizar minha vida financeira, mas a poucos minutos ele me informou que os pais evangélicos dele estão vindo visita lo e que não vão aceitar que eu esteja aqui, pois isso é pecado e que preciso achar um lugar pra ficar.

Quando fizemos o financiamento do carro ele me disse que o carro e o seguro estavam no meu nome, porém no próximo final de semana vou viajar para visitar minha família e pedi o carro emprestado, então descobri que o carro esta no nome do antigo dono e que o seguro esta apenas no nome dele, ou seja, ele mentiu.

Estou na casa dele limpando e passando, brincando de casinha, enquanto me iludo que de alguma forma um milagre, algo sobrenatural vai acontecer e ele vai se apaixonar por mim. Todos a minha volta estão me avisando sobre o erro que estou cometendo, é tão fácil pra ele se desfazer de mim, ele nunca demonstra sentir  a menor atração que seja, quando peço algo ele ignora e me chama de boba. Eu sou ridícula e desesperada por atenção. A pior parte é que ele me conta os planos dele para o futuro, onde ele sempre me inclui, ele me envia mensagens e as vezes me diz pessoalmente que ele confia demais em mim e que sente um carinho especial por mim, mas a verdade é que sou útil por enquanto e que não vai fazer a menor diferença pra ele quando chegar o momento de me descartar. Eu entrei nesta situação e me mantenho nela consciente, pois minha tendencia auto destrutiva vê nesta situação patética a possibilidade de um novo plano suicida.

Eu sou ridícula, patética e uma vergonha pra mim mesma.

Minha mãe é horrível

É horrível dizer isso da própria mãe, mas é verdade minha mãe nunca conversou comigo, sempre que tentei dizer como me sentia ela dizia que era bobagem e que não deveria pensar nisso, que deveria esquecer e nunca pensar no assunto. Minha mãe nunca apoiou nada do que fiz, nunca me deu um conselho, jamais me defendeu. Sofri muitas agressões ao longo da minha vida, principalmente na infância e ela nunca me protegeu. Ela sabia que eu sofria vários tipos de abuso aos quatro anos e não fez nada pra me proteger. Minha mãe só me dá dinheiro.

Você pode por a culpa em mim

Conforme a vida vai passando

eu começo a aprender mais e mais sobre responsabilidade

E percebo que tudo aquilo que eu faço

Atinge as pessoas ao meu redor

Então eu quero aproveitar esse tempo

para me desculpar pelas coisas que eu fiz

Coisas que não ocorreram ainda

e coisas pelas quais eles não querem ter responsabilidade

Se eu não puder me desculpar por agir errado

Então é uma vergonha para mim

Eu serei a razão da sua dor

E você pode botar a culpa em mim

Trechos de Sorry, Blame It On Me Akon

Ela tem tudo

Sempre ouvi isso, que tenho tudo. Eu estudei em boas escolas, me formei na faculdade e fiz pós graduação, eu falo três idiomas e viajei para muitos lugares. Eu tenho carro e moto e não tenho problemas financeiros, nunca deixei de fazer algo por não ter dinheiro. Eu tenho bons amigos e conheci muitas pessoas, eu sempre gostei de conhecer pessoas. Minha família me ama e cuida de mim. Todos dizem que eu tenho tudo e que não faz sentido eu querer morrer. Eu não sou ingrata, eu sempre agradeço a Deus por tudo que tenho, mas á um vazio, uma lacuna, um pesar que não passa, algo em mim, no intimo esta errado, não sei como concertar, não sei como explicar e não posso dizer as pessoas a minha volta que se esforçam tanto pra me ajudar que elas me sufocam, que eu quero sair daqui, que eu quero outro caminho, outra história. Não tenho respostas simples, tenho um emaranhado de dúvidas que eu nem quero descobrir a verdade, não quero lembrar o que exatamente aconteceu e me tornou essa pessoa insatisfeita. Não preciso encontrar um culpado, preciso encontrar algo que me faça seguir em frente.